نمي‌دونم از کجا شروع کنم ما کجا داريم زندگي مي‌کنيم؟
صبح که روزنامه رو باز مي کني تا بخوني مي بيني با تيتر بزرگ نوشته که يه مرد 9 تا دختر 8-9 ساله رو دزديده و بعد برده به اونا تجاوز کرده و ولشون کرده آخه يکي نيست بگه بي ناموس اون از دختر خودت هم کوچيکتره نامرد تو زن داري.........
دور و برت رو خوب نگاه مي‌کني
پدر به 3 تا دخترش ميگه از اين به بعد اونا بايد کرايه خونه رو در بيارن حالا به هر طريقي .....
يه پسر بچه 11 ساله رو مي بيني که کيرش رو براي مادرش راست کرده ......
لپ کلام ما ايراني هستيم يه چيزي ته وجود ما هست که هيچ وقت از بين نمي ره يه چيزي ته وجود ما هست که نمي زاره بعضي از کارها رو بکنيم اما ، کوش اون غيرت ما ايروني‌ها ، اينها با ما چکار کردن ما چي شديم من با شماها کاري ندارم دارم خودم رو مي‌گم تمام فکر ما شده اينکه کير به يکي ديگه بزنيم ، سر هم ديگه رو کلاه بزاريم .
نمي‌دونيد مواد مخدر داره تو جامعه چکار مي کنه ، نظام چه هدفي رو داره ؟
جووناي 20 سال پيش ايران معتاد نبودن بي غيرت هم نبودن اما الان چي به اسم اسلام و قرآن دارن مي‌کنن تو کون ما اونوقت چند نفر کسخول مثل من نشستيم داريم واسه شما داستان سکسي تايپ ميکنيم که بيائيد شما ها بخونيد تا کيرتون راست بشه........
واي ما چي شديم به کي بايد بگيم به کي بايد پناه ببريم ديگه خسته شدم يه مقدار دوروبرتون رو نگاه کنيد من اون نظر خواهي رو اين بغل گذاشتم تا ببينم تا چه اندازه ما تو لجن فرو رفتيم ، اما دارم الان مي بينم ما خودمون شديم لجن صبح تا شب فکر و کارمون شده ((کس )) يکي رو مي‌بيني که اون کسو کوني که تو عارت مي‌ياد بهش دست بزني رو داره ليس مي‌زنه که خودش رو ارضاء کنه ، اون زن وشوهري رو مي‌بينم که بچه دار شدن اما مذد مطمئن نيست اين بچه براي خودشه يا نه او نبرادي رو مي‌بينم که تمام فکرش شده اينکه چطور ترتيب خواهر يا مادر خودش رو بده وااااااي ديگه حالم داره بهم مي‌خوره .يه دختر نمي‌تونه تو جامعه کار کنه توي هر شرکتي بره همه به فکر اين هستن که ترتيبش رو بدن .......
وقتي يه پدر مياد و بچه نوزادش رو به يک ميليون مي‌فروشه چه فکري ميشه درباره وضع اينجا کرد
تا بــــــــــــــــــــــعــــــــــــــــــد

يه جائي هست که سر گرمت مي کنه......
يه جائي هست که آبت رو مياره.........
يه جائي هست که پر از خانومه ..........
اگه گفتي اونجا کجاست؟

سلام
فقط نگاه کنيد همين.................

سلام میخوام چند تا نکته رو بگم در باب رانندگی تو ایران نمیشه همش از جیگر زولیخاه بگیم و تیشه فرهاد که یه خورده هم جدی باشیم (جدی باش بچه چرا میخندی ؟)/.

دستور العملهای زیر برای کار همه نوع راننده به کار میره از شخصی گرفته تا مسافر کشای میدون امام حسین .

1-حق تقدم با کیست؟ همیشه حق تقدم با شماست چه از اصلی برین تو فرعی چه از فرعی به اصلی و بقیه کسائی که تو لاین شما هستن اصلا آدم نیستن همشون چیزن .... چین؟ (هیچی بابا خواستم یه اصطلاح خارجی به کار ببرم نیومد )

2- خطوط وسط خیابان : این خطارو میدونین واسه چی کشیدن واسه اینکه راننده ها از آسفالت بودن جاده ها مطمئن بشن اونائیم که از بین خطوط حرکت میکنن املن و تا زه از دهات اومدن شهر همونائین که وقتی اومدن شهر فکر کردن آسفالت همون موکته و کفشاشونو در آوردن روش راه رفتن اصلا آقا جون اینا رنگ اضافه آوردن ریختن وسط خیابون .

3- خطوط ویجه : خوب حالا ملا نشو واسه من میدوم ویجه نیست کامپیوتر من چیز تایپ نمیکنه حالا شما همون ویجه بخونین . معنیه اینم که مشخصه یعنی ویجه شماست و مخصوصا اونو واسه شما طراحی کردن یهنی هر وقت کار ویجه ای داشتین مثلا با دوستتون (از نوع دیگر) قرار داشتین بهترین راه برای رسیدن به اون همین خطه (حالا گور بابای اتوبوس و ملت که توش دارن آب پز میشن مهم اینه که کولر ماشین شما روشنه .

4- چراغ راهنمائی : باور کنین این یکی اصلا کاربردی نداره تو زمینه رانندگی و اصلا بر خلاف تصور عموم اونو راهنمائی و رانندگی نزاشته بلکه اونو سازمان زیباسازیه شهر داری محترم گذاشته که شبا خیابونارو قشنگ کنه تا حالا ساعت 1 شب دقت کردین به این چراقا ؟

5- پارکومتر : این یکی که دیگه از اسمش پیداست یعنی پارک و متر یعنی اول ماشینتونو پارک میکنین بعد مترش میکنین تا ببینین با توجه به شخصیت اجتمائیتون چند متر از فضای خیابونو اشغال کردین حالا این چه ربطی داره به این حرفا خودتون پیداش کنین (منظورم پرتقال فروشه )

6- چراغ راهنما : اینو فکر کنم واسه قشنگی گزاشتن رو ماشین در نظر بگیرین غیر چراغ اون گوشه ماشین چی میتونستن بزارن ؟ از قدیم گفتن ماشینی که راهنما نداره به پارکینگ خانه رواست

7- دودی که از اگزوز خارج میشود : این یکی مستقیما با شخسیت شما مرتبطه هر چی دودی که از اگزوز ماشینتون میاد بیرون غلیظ تر باشه نشونگر شخصیت بالای شماست هر وقت احساس بی شخصیتی کردین یه خورده روغن موتور تو کاربرات ماشینتون بزارین در ضمن یه راه دیگه رو هم پیشنهاد میکنم از این ماشینای جدید ساخت داخل بخرین میشین آخر شخصیت (چه ربطی داشت؟)ده باز گیر داد بابا همش که ربطاشو من نباید بگم خودت یه ربطی بده دیگه .

8- بوق: آها این کلی داستان داره فکر میکنم این یکی تو ایران از همه کشورا بیشتر کاربرد داره حالا نظر شما رو به جدول بوغیات جلب میکنم :

ردیف
نوع بوق
معنی
کاربرد

1- یه بوق کوچولو
سام علیک
احوالپرسی با راننده آشنا
2- دو بوق
به خیلی مخلصیم
3- سه بوق
کجائی بی وفا
4- 690 تا بوق
کجا ؟؟؟؟؟
ویجه مسافرکشی
5- بوق بدون وقفه به مدت نیم ساعت
بدو بیا دیر شد
صدا زدن خانم برای رفتن مهمونی
6- بوق بدون وقفه معمولی
سلام !!!1
جلو مراکز درمانی و بیمارستانها
7- بوق به صورت آهنگ (ملودی عروسی
توضیح نداره
وقت عروسی حتی آگه خالی باشه
8- نصب بوق قطار روی پیکان
ندارد
نشانه ذوق سرشار راننده
9- نصب بوق کامیون روی موتور سیکلت
اینم همینطور
نشانه بزرگواری موتور سوار
10- نصب آجیر به جای بوق
ببو.....ببو ....!!
مخصوص اونائی که عشقشو دارن
11- نصب صدای خروس یا گاو به جای بوق
قوقولی .......
وقتی اهالی روستا دلشون حوای ولایت میکنه
9- باند: این روزا اینم از عوامل شخصیته من پیشنهاد میکنم یه اکو سیستم نصب کنین آخر شخصیته .
10- ضبط : بابا از ائن حرفا بودا الان باید dvd یا VCD داشته باشین تا بگن طرف باشخصیته میبینین این رانندگی و اینا چقدر به شخصیت ربط داره من پیشنهاد میکنم کامپیوترتون وبزارین تو ماشین و mp3 player هم بزارین

11- اگه همه این کارارو کردین من ماشینتونو میخرم آخه خیلی احساس کمبود شخصیت میکنم تازشم رئیس تیمارستان هم اجازه نمیده ماشینشو سوار شم در پایان اگه این سئوال براتون پیش اومد که چقدر بی مزه تموم شو نویسنده hang کرد و خانوم پرستارا اومدن روش xp نصب کنن دیگه ویندوز 98 جواب نمیده یه امید روزی که همتون بی شخصیت بشین در زمینه رانندگی البته با توتوجه به توضیحات بالا

احتياج


دلت مي خواد يه کاري بکني
کاري که مثل توپ صدا کنه کاري که هيچکي نتونه اون کارو بکنه .
دوست داري بري به اونجائي که هيچکي نباشه حتي اوني که بهش ميگن خدا.
دوست داري لمسش کني اون چيزي رو که يه عمر کنارشي اما به دست نياورديش
دلت مي خواد بميري،
براي اون کسي که فقط يکيه ،اوني که مي فهمتت اوني که هميشه هست وهميشه نيست
دلت مي خواد ببوسيش اون لبي رو که يه عمري يه برات مي خنده

ببين به حرف دلت گوش بده هر چي شد شد ........

يه موقعي به خودت مياي مي بيني نيست ،رفت مثل باد
يه موقعي مي بوسيش که ديگه مرده
يه موقعي مي ميري که مردن هم مرده!

نذار کارت به اون موقع برسه ............

همه دنبالشن اون چيه ،چه مزه اي داره مثل يه خرمالو گسه يا مثل يه رژ لب شيرين ،مثل نگاهت داغه يا مثل دستم سرد

ديشب ديدمش تو خواب تو حالتي که براي خودت نيستي براي يه جاي ديگه اي
دست وپازدم
دنبالش دويدم
رفت ،رفت

مي خوابي به اميدي که باز بياد .............
مي توني ،مي توني تمام گل هاي رو زمين رو براش بچيني
مي توني به عشقش بميري تا شايد دستش رو بگيري
مي توني يه عمر بدوئي تا شايد به سايه اش برسي

نشين برو تو مي توني ،مي توني

فقط يه چيزي به من بگو اون چيه؟

آقا اينجا خونه مانيست منم اصلا نه اينا رو ميشناسم نه اينا رو کردم !!
راستي پس اينا اينجا چکار مي کنن

بروبج اين منم
کيرم رو هم نمي تونيد بخوريد!!!

توتفرنگي

آقا جون يه چيزي رو رک بگم زهرا کاظمي رو من کشتم يه موقع فکر نکنيد مرگ اون با دولت يا وزارت محترم اطلاعات هيچ ربطي نداره اصلا مي دونيد من هوس کردم يه دونه از اون ايراني هاي مقيم خارج رو بکنم تا تيري باشد تو کون آمريکا ........

دستور العمل 1(بير)


آقا ما يه حاج محسن داريم که تو کوندگي دومي نداره اما من به علت ايدزي بودن از گائيدن اوشون صرف نظر کردم و به جاي اوشون خواهر محترمشون رو گائيدم که بعد از اين عمل پر افتخار خواهر اوشون به اين صورت در اومد.
باشد که مورد مقبول مقام معظم کوندگي حضرت آقاي رهبر مقبول بيفتد
يادتون باشه از اين به بعد هرکي سکس بنويسه همين جوري خوارش مي‌گام که قريچ صدا کنه ....

غول کشي

بالاخره آقا غوله مرد

بر اساس آخرين اخبار رسيده غولي به نام توتفرنگي مردونده شد و اين جهان وبلاگي رو وداع گفت!!
به همين مناسبت مراسم ختم و شب هشت و نه ده حاج محسن توتفرنگي در بيت مکرمه آيت الله حسني کبير (يه چيزي تو مايه هاي کله کير)برگزار مي گردد .

اميدواريم با تشريف فرمايي خود تخم هاي آن مرحوم را باد بزنيد.

باتشکر
مسئول تشريفات و روابط عمومي توتفرنگي

سلام
دلم واسه وبلاگم تنگ شده بودشما هم که سري نمي زنيد اما با اين حال بازم من دوستش دارم چون تنها دارائي منه که با جرات مي تونم بگم دوستش دارم .
خوب ابراز احساسات بسته
امروز مي خوام راه وروش پولدار شدن رو براتون بگم
مطمئنا اگه به اونها عمل کنيد کير خر هم نمي تونه کونتون رو پاره کنه چون شما پول داريد.
چند تا راه بهنظرم رسيد که موثر ترين و راه ترين راه براي پولدار شدنه البته به نظر من....
اولين راه ويکي از بهترين راهها سرقت مسلحانه اس فرقي نمي کنه از بانک يا طلافروشي ويا.....
براي اين کار چند تاچيز مهم لازم داريد
اول يه جفت خايه مي خوايد که اندازه هر کدوم بايد به اندازه يه توپ بسکتبال باشه
دوم سلاحه که سرد وگرمش مهم نيست فقط بايد باشه فرقي هم نمي کنه چي باشه فقط مهم اينه که طرفتون از اون بترسه مثلا مي تونه يه تفنگ يه کير کلفت و دراز و يا يه بيل باشه فقط مهم اينه که باشه
سوم يه مقدار وسايل خودکشي سريعه که بدون اين يکي بهتون توصيه مي کنم اين کار رو نکنيد،مي دونم الان چي ميگيد درسته کير غول که نمي خوايد ختنه کنيد مي خوايد بريد سرقت اما اين مورد به خاطر اينه که اگه يه موقع خدائي نکرده گير افتاديد سريع اون قرص رو بخوريد تا بميريد تا اولا يه موقع تو بازجوئي منو اگه پرسيدن همدستات کي بودن منو لو نديد دوما خودتون رو قبل از اينکه واجبي خورتون کنن خلاص کنيد
چهارم يه وسيله ما فوق سريع مي خوايد که زود فيلينگ رو ببنديد.بهتون توصيه مي کنم که از موتور براوو استفاده نکنيد چون من امتحان کردم و شکست خوردم دنبال يه چيز بهتر و سريعتر بگرديد مي تونيد ازماشين اصلاح يا دوچرخه کورسي استفاده کنيد
پنجمين توصيه حتما يک نفر رو در حين دزدي شهيد راه کير خر کنيد (يعني بکشتونيد)تا بقيه کپ کنن وحساب کار دستشون بياد
اميدوارم سريع با اين را پولدار بشيد
دومين راه
اين راه اسمش يه نمه بده اما هم درآمد خوبي داره هم آينده خوبي
بله اين راه عالي که من به همتون پيشنهاد مي کنم کسکشيه گفتم که اسمش بده اما درآمدو نگو خوار هرچي حاجي بازاري و حجره رو ميگاد
يه چندتا نکته درباره اين کار بهتون ميگم
اولين نکته توي اين کار بايد يه نمه استعداد خانوم بازي داشته باشيد تا کس هاي توپي گيرتون بياد

*************

کاش چون
پاييز بودم،
کاش چون پاييز بودم...
کاش چون پاييز، خاموش و ملال
انگيز بودم...
برگهاي آرزوهايم يکايک زرد ميشد،
آفتاب
ديدگانم سرد ميشد،
اسمان سينه ام پر درد ميشد...ناگهان
طوفان اندوهي به جانم چنگ ميزد،
اشکهايم همچو باران
، دامنم را رنگ
ميزد...
وه... چه زيبا بود اگر پاييز بودم...
وحشي و پر شور
و رنگ آميز بودم...
شاعري در چشم من ميخواند شعري
آسماني...
در کنارم قلب عاشق شعله ميزد
، در شرار آتش دردي
نهاني...
نغمه من، همچو آواي نسيم پر شکسته،عطر غم مي ريخت بر
دلهاي خسته...
پيش رويم:
چهره تلخ زمستان جواني..
.پشت سر:
آشوب تابستان عشقي ناگهاني...
سينه ام: منزلگه اندوه و درد و بد
گماني
...کاش چون پاييز بودم، کاش چون پاييز بودم...

::::!!!!!!!?????:::::

:: فرار مغزا ::

*:ا صاف وايسا ديگه 1ديقه وول نخور بزار عکس رو بگيره
**:حميد اين عکس رو براي چي ميگيريد؟
*:مي خوام بفرستم دوبي!!
**:دوبي براي چي ما رو چه به دوبي ما که اونجا کسي رو نداريم
*:کسخول منم اين عکس رو که براي فکو وفاميلا نمي فرستم
**:پس براي کي مي فرستي؟
*:براي عربا ، آخه اونا دختر هاي ايراني رو خيلي دوست دارند و براشون خيلي پول خرج مي کنند
**:پول واسه دختراي ايروني خرج مي کنن که چي بشه ؟
*:اي بابا گير عجب خري افتاديم ها خوب اول پول براشون خرج مي کنن بعدا تا دسته اون کير قشنگشون رو کادو مي کنند و مي فرستند تو کس دختراي ايروني يه کمر سير مي کنن اونا رو
**:خوب چه ربطي به عکس ما داشت اين کس شعرا؟
*:عکس رو مي فرستم تا شايد يکيشون خاطر خواه ما شد وما رو هم برد دوبي تا.....
**:کسخول ما که دختر نيستيم تازه تو عکسم تابلو ا
*:فکر مي کني روسري براي چي سرت کردم تازه اونا اينقده فکر کيرشون هستن که به قيافه اهميت نمي دن فقط يه سوراخ پيدا کنن که اسم ايرو ني روش باشه ،براشون بسه
**:خوب فرض کن رفتيم، وقتي عربه خواست ما رو بکنه اين آقا دايي که جلومون سبز شده رو چکار کنيم
*:تو کاريت نباشه هر کي ازت پرسيد اون چيه بگو من shemaleهستم حله ميشه
**:خوب اين رو هم گفتيم عربه قانع شد اونوقت که مي گيره ما رو مي کنه!!
*:اي کيرم دهنت دو ساعته قصه حسين کرد برات مي گم خوب ما هم کون ميديم بهشون مگه چي ميشه اينهمه درس خونديم کون خودمونو پاره کرديم که مهندس بشيم آخرش که چي کو کار ميريم دوبي يه، يه سالي کون ميديم سال بعدش با چند صد ميليون پول بر مي گرديم ايران کسي هم نمي فهمه تازه هر کي پرسيد ميگيم رفتيم دوبي مرده سوزونديم کسي که نمي دونه عربا مرده رو نمي سوزونن باور مي کنن
**:يعني بريم کون بديم!!!!!
*:با عرض شرمندگي بله..چيزي نيست اولش يه نمه درد داره اما دفعه دوم سوم به بعد عادي ميشه مو قعي هم که داشتيم بر ميگشتيم ايران يه خياط گير مياريم کون پاره مونو رو بدوزه تا تابلو نشيم
**:مطمئني بعد از يه سال کون موني هم برامون مي مونه؟
*:تو بيا ضمانت کونت با من
**:اگه بريم يه موقه وزير آموزش عالي نياد بگه دو تا مغز ديگه فرار کردن وفرار مغزا و ازاين جور کس شعرا
*:نه من يه تعهد نامه مي نويسم و توضيح ميدم که ما قول ميديم اونجا از مخمون استفاده نکنيم و اونو آکبند بياريمش ايران
حالا منو بغل کن تا عکس رو بگيره


يک سال بعد اون دو برادر برگشتند به ايران اما هيچکس آنها را نشناخت نمي دانيد چرا ؟
الان به شما مي گويم آنها بعد از چند ماه کوندهي در دوبي داراي پول و پله زيادي شدند و سرمايه زيادي بدست آوردند و تصميم گرفتند اون آقا دايي جلوشون رو عمل کنند و جاي اون يه تونل باز کنند تا بتوانند بهتر کار کنند بله آندو ديگر مرد نبودند بلکه دو دختر باکره وخوشگل ايراني بودند
اين هم عکسشان>

حالا کي مياد با من بريم دوبي؟

لطف کنيد ، لطف کنيد نظرتون رو درباره اين عکس براي من بنويسيد

فشار عصبي زياد شده نمي دونم چرا نمي تونم براتون بنويسم اينقدر چيز توي فکر من هست که حد نداره اما تا ميشينم پاي کامپيوتر همش پر يه کمک ميخوام جنسيتش فرقي نمي کنه فقط بتونه قشنگ بنويسه حس طنز پردازي يه نمه داشته باشه خيلي خوشحال مي شم کمکم کنيد خوب آي دي من اون بغل هست بازم مي نويسم تا اگه دلتون خواست يه چيزي در اين باره بهم بگيد فقط راهنماييم کنيد
vahid172002@yahoo.com
منتظر پيغام و ميل هاتون هستم

بعدش هم

يه خبري مي خوام بهتون بدم
يکي از بهترين دوستام که به تازگي وارد عرصه اينترنت شده مي خواد شروع به نوشتن وبلاگيدن بکنه از چي و از کي خوب الان بهتون مي گم اين دوست ما حدودا يک سال قبل با يه بيوه بسيار جوون آشنا شدووووو
به تون يه پيشنهاد برادرانه مي کنم که حتما اي وبلاگ رو بخونيد چون من که خودم توي جريان اين ماجرا بودم ديدم که يه جنده چه کارها که نمي تونه بکنه اميدوارم بعد از اينکه بعد از چند وقت اين جريانات رو به طور کامل خونديد يه تجديد نظر توي رابطه هاتون بکنيد ووووو
اين وبلاگ هنوز راه نيافتاده اما تا فردا يا پس فردا تموم ميشه و من لينک اون رو براتون مي زارم. يه صحبت کلي در باره عاشقي هم با همه خواننده ها چه پسر وچه دختر اين وبلاگ دارم البته من کوچيک همتون هم هستم اما خوب شايد يه روزي به دردتون خورد اميدوارم که خوشتون بياد.

تا حالا عاشق شديد؟
اه نه منحرف نشيد عاشق دوست دختر يا دوست پسرتو نه يه عشق توپ عاشق کسي که يه عمر بي منت به شما خدمت کرده کسي که هميشه خيلي راحت بغلش کرديد و باز گذاشتيدش زمين مي دونيد چي رو مي گم (خودتون رو آماده کنيد اينجاش خيلي هيجان داره لطفا خانوماي حامله و سکته اي ها نخونن )آره عاشق آفتابه توي توالتتون از بچگي کونتو رو شسته اون محرم اسرار شماست مي دونيد چرا چون اون جا هائي رو ديده که شايد فقط تا حالا خودتون اونو ديديد ، کونتون و......
اون آگاه به اسرا شماست تا حالا شده با کسي که اينقدر با شما صميميه که کونتون رو ديده درد دل بکنيد ؟
تا حالا شده اونو ببريد بيرون به جون خدتون نامرديه اگه اين کارا رو تا حالا براي اون نکرديد اگه اون نبود تا حالا سوراخ کونتون پوسيده بود زمان قديم چاق وچله بودن آخه جنسشون از مس بود اما از بعد از انقلاب از بس حسرت روزاي گذشته و حکومت گذشته رو کشيدن لاغر شدن و به پلاستيک تبديل شدن تازگي ها هم که آخوندا دارن بر عليه اون توطئه مي کنن مي خوان اون رو از ما دور کنن و به جاي اون يه شيلنگ با روکش آهني رو بيارن که معلوم نيست چي هست يهو ديدي خيانت کرد وصاف رفت توي کونمون تونوقت ديگه کسي نمي تونه اونو بيرون بکشه اونا ميخوان با اين توطوه همه ما رو کوني بار بيارن اما کور خوندن ما هنوز به عشق قديمي مون حال ميديم با اون رنگ قرمز تو دل برو(توجه داشته باشيد تو دل برو نه تو کون برو)اونقده خوبه که مثل من پرسپوليسيه ......دوستش دارم

هر دفه که ميرم ملاقاتش مي شينم يه يک ربعي باهاش حرف مي زنم و درد دل مي کنم اونم آخر سر يه عالمه برام گريه مي کنه من هم با اون اشکاي زلالش کونم رو ميشورم واقعا دستش درد نکنه

امسال روز والنتاين يه کادوي توپ گرفتم براش ،،،،،يه بو گير توالت که به شکل قلب بود آخه ميگفت از بوي گند چاه توالت خسته شده انو ناراحت مي کنه اين تنها خدمتي بود که مي تونستم براش بکنم بعضي شبا دلم براش تنگ مي شه اونو ميارم تو رختخوابم تا برام لا لايي بخونه
فقط يه چيز مي تونم بگم اونم اينه که من عاشقشم

در رو باز کردم ديدمش جالب بود مثل هميشه يه رابطه مادي ومعنوي خاصي بهش دارم محتاجش هستم .زندگيم به بقا وسالم بودن و زندگي اون بستگي داره هر دفعه که مي بينمش من رو به ياد خاطره هاي قشنگي مي ندازه خاطره هايي که سرتاسرش قشنگي وشهوته ،شهوت همون نياز ما نياز جنسي.
چند وقتي بود که نديده بودمش چه خوش بو وخوشگل شده بود يه لباس ايروني هم تنش کرده بود تا حالا با لباس ايروني نديده بودمش جالب بود مثل بقيه چيزها.
بوي تو ت فرنگي مي داد يه توت فرنگي کال خيلي دون دون شده بود مثل اينکه تمام بدنش رو آبله گه مال کرده بود اما اون دون دون ها وبرجستگيهاي روي تنه اش شهوت من وتو رو بيشتر مي کرد نمي دونم چرا هر دفعه فقط يه 10 ،20 دقيقه بيشتر مهمون من نيست بعدش ميره تا چند روز ديگه هم بر نمي گرده هر دفعه هم کلي پول بايد بدم تا بياد اما مي ارزه چون خوبه بعضي اوقات 2 تا شون رو يه جا مي بينم يکيشون کوني و يکي ديگشون فقط جلو مي زاره بيشتر اوقات که مي بينمش رنگش زرد کم رنگه مثل يه آدم که از چيزي ترسيده باشه يا به عبارتي کپ کرده باشه تازگي ها گرون کرده نرخش رو يه گرون فروش به تمام عيار قيمتش رو دو برابر کرده اما بازم مي ارزه خوب ديگه بايد با هاش خداحافظي کنم با اينکه ناجي جون منه اما بايد بندازمش دور ،توي سطل آشغال خيلي تنگ بود مي دونيد چرا؟ چون ايروني بود بهتون توصيه مي کنم شما هم از اون به نحو احسنت استفاده کنيد اون چيه؟
خوب کسخولا

کا ندومه ديگه ...............

اي اي اي تو اينجا چکار مي کني؟

اول سلام
دوم معذرت به خاطر اینکه اینقده دیر وبلاگ رو آپدیت کردم دلم و چیزم برای همتون تنگ شده بود.
سال 82 هم آغاز شد طبق عنایات مقام معظم کوندهی ببخشید رهبری امسال رو سال نظام خدمت رسانی به مردم غیور وهمیشه دست به کیر نامیدند.
خوب بعد از سال تحویا همون مقام معظم که اون بالا گفتم با من تماس گرفت و هدف وبرنامه خودش رو در این سال اینجور اعلام کرده :
1- مهمترین خدمتی رو که دولت امسال قراره انجام بده تاسیس کارخانجات سه کاف می باشد این کارخانجات مسول ساخت وتولید سه کاف ایرانی هستند.
همه نوع کیر،کوس ، وکون مصنوعی می باشد این محصولات در سایزها وکیفیت های متنوع می باشند که بعدا خودتون می بینیدشون امیدوارم با این کار یه مقدار از مشکلات ما حل بشه .خودتون می دو نید این مشکلات چی هستند.
2- مجلس در بررسی بودجه امسال عنایت فرمودند و نرخ تورم رو از روی ژتون برداشتند که کار در خور تحسینی بود
3-شهداری برنامه ای رو ترتیب داده که در آمد حاصله از نرخ فروش تراکم رو برای تبدیل پارکها به خونه عفاف به مصرف برسونه که خیلی حال می ده با این حساب از این به بعد هر محله صاحب یه خونه عفاف میشه
4- بانک مرکزی وظیفه داره تا به جای چاپ اسکناس هزار تومانی ژتون هایی رو با کاغذ اسکناس چاپ کنه تا برادران غیور و خایه مال بسیجی نتونند اون رو جعل کنند ودر پایگاهها بفروشند.
5-وزارت امور خارجی رایزنی هایی رو در باره استخدام تعداد زیادی خانوم محترم از کشور های خاور دور،افغانستان و حوالی رو آغاز کرده اینشاالله خلع موجود در کشور در این زمینه رفع بشه.
6-وزارت بهداشت فروش انواع کاندوم اسپری بی حسی و قرصهای ضد بارداری و ویاگرا رو ممنوع کرده تعجب نکنید از این به بعد این محصولات به صورت صلواتی به مردم عرضه می شوند.


همین جا ارتباط من با اون مقام معظم قطع شد و بقیه اهداف رو نتونستند به من اعلام بکنند.دهن منافقان کوردل رو گاییدم که نذاشتند من با اوشون یه نمه وراجی بکنم فعلا شب بخیر....
سی یو بعدا

اینم لوگوی بنده

این عکس رو تقدیم می کنم به همه اونهائی که دوستش دارن از جمله خودم و خودت

توجه توجه !دوستان ، عزیزان، یاران، خوبان، کسکشان و جندگان جون دودولتون جون کس های قشنگتون یه چندتا نکته رو رعایت کنید:

آقا پسرها حتما دنبال خانوما یا دخترائی بیفتید که:
1-حداقل ، حداقل استاندارد ایزو 9001 رو داشته باشند حالا اگه 9002 یا بالا تر رو هم داشته باشند خیلی بهتره ، این استاندارد کجاشونه؟ الان توضیح میدم حدود یه وجب زیر ناف نرسیده به خیابانی به نام واژن بن بستی قرار داره که نامهای متفاوتی مثل(رحم ، سوراخ دریچه بهشتی و....)داره که در زبانها فرهنگها وگویشهای متفاوت ،نام اون هم متفاوت تشریف داره ؛خلاصه بر دیوار های این بن بست شما میتونید آرم و نوع استاندارد طرف رو ببینید. خوب جاش رو فهمیدید حالا چطور اون رو ببینیم بهترین و آسونترین راه اینکه وسط خیابون یا هر قبرستون دیگه ای که تشریف دارید شلوار وشورت خانوم رو در بایرید و به چک کردن اون چیزهائی که به شما یاد دادم بپردازید عموما اونها مقاومت می کنند ولی بهشون تو ضیح بدید که دارید از یه فریضه الهی پیروی می کنید واگه اونها مقاومت کنند از دین مرتد میشوند اگه طرف پر رو تر از این حرفها بود یه زنگ به من بزنید تا خودم بیام و اونو دست گیرش بکنم

2- هیچوقت کس رو با پوست نخورید.
3- از دست فروشهای دوره گرد چیزی نخرید
4- سابقه طرفتون رو قشنگ مطالعه کنید و به تعداد دفعات کس دادن ساک زدن وامثالهم توجه کامل من یه آرشیو کامل از تمام دخترای تهران دارم اگه خواستید بگین بهتون بدم
5-دندونهاتون رو مسواک بزنید
6-سعی کنید کمتر دنبال جنس دست دوم بیفتید

خانومی ها حتما دنبال مرد هائی بیفتید که :
1- اولین مهمترین اصل که حتما باید رعایت کنید اینکه مردی رو که دنبالش افتادید اهل GAY نباشه چون ممکنه که هم خودتون هم کس قشنگتون از نعمت گایئده شدن توسط کیر اون آقا بی نصیب بمونید.
2- حتما تا اونجائی که می تونید از روی شلوار کیر طرفتون رو دید بزنید و با کس خوتون مقایسه کنید اگه چشماتون هم ضعیفه حتما ب خودتون یه متر داشته باشید تا راحت طول وعرض اونو حساب کنید (این مورد خیلی برای سلامتی کستون مناسبه)
3- کفشهاتون رو واکس بزنید
4- تا اونجا که می تونید با یکدونه کس دوتا کیر بلند نکنید چون امکان داره بد جوری زمین بخورید

جنگ بین امریکا وعراق بحثهای بسیاری رو بین اکثریت مردم بوجود آورده بطوریکه این روزها تمام نگاهها وگفتگوها معطوف به این جنگ احتمالی و دستاوردها وشاید عواقب این جنگ شده. این بحثها حتی به داخل خانه اکثریت ما ایرانیان راه یافته و تبدیل شده به نقل مجالس ما.
در خانواده ما هم این بحثها شروع شده و هر روز حرارت بیشتری پیدا می کنه تا اونجا که مادر من یه روز صبح که از خواب بلند شده بودم به طور ناگهانی شروع کرد درباره این جنگ حرف زدن ونصایح مادرانه ای به من که من هم خودم رو موظف می دونم به این نصایح گوش بدم وعمل کنم حالا براتون تعریف می کنم که تو اون صبح کزائی چه بر سر من گذشت:

(اول بگذارید محیط وخصوصیات خونه ومادرم رو براتون شرح بدم:اول اینکه مادر من یه آدم تقریبا متدین و با سوادی کم، به جز مخالفت با کارها و افکار من وظیفه دیگه ای توی این جهان به این بزرگی به عهده نداره و سعی میکنه این وظیفه خطیر رو نحو احسنت انجام بده. حالا فضای اون روز اتاق:مثل همیشه ریخت و پاش روزنامه ها همین طور ریخته کف اتاق لیوان چائی من هم که طبق روال عادی برنامه روی میز ولو شده وحال بلند شدن رو نداره بازم که اتاق بوی گند میده نمیدونم این بو برای چیه هنوز منبع اون رو کشف نکردم الان دم صبحه و پنجره اتاق باز وبوی تریاک صاحبخونه مون مثل همیشه تنها امید من برای زندگیه )
مامان مثل هر روز صبح ساعت 12 میاد تا فضیلت روزانه خودش رو انجام بده و مثل یک جنگجوی قوی که دروازه یه قلعه رو می شکونه ، در اتاق رو باز می کنه و وارد اتاق می شه . جیغ های مادر من در مقایسه با جیغ و دادهای انسانهای اولیه مانند یه فیل در برابر فنجون خودنمائی میکنه
*:وووووووحححححححححححیییییییییییییییددددددددددد(توجه!توجه!این کلماتی که بصورت کشیده مینویسم همون جیغ ودادهای قشنگ مادرمه که سه ستون خونه رو میلرزونه ولی رو من دیگه اثری نداره!!!!!) بلند شو لنگ ظهره تاکی میخوای بخوابی هی به تو میگم که تاکله سحر بیدار نمون مگه به حرف من گوش میدی ببببببببببلللللللللللللننننننننددددددد شششششششووووووو
بالاخره بلند می شم وبه آشپزخونه حمله می برم وای که بازم شکم؛می شینم روی میز من هر روز مابین صبحونه وناهار بلند می شم بنابرای کاملا روشنه که ناهار وصبحونه رو با هم میخورم بدک نیست مثلا دیروز آش رشته رو با چائی شیرین خوردم بدک نبود مثل یه آدم کم شخصیت که وارد رستوران میشه نشستم پشت میز(قابل توجه شماها ما هم میز داریم)و مامان چائی آورد؛بگذریم بذار از اون جا براتون شروع کنم که دستورات شروع شد
*:بعد از صبحونه میری یه 30، 40 تا نون میخری.
**:چه خبره مامان ماکه یه عالمه تو فریزر داریم(قابل توجه شما ما علاوه بر میز فریزر هم داریم)مگه قراره قحطی بشه؟!؟!
*:تو خبر نداری اگه آمریکا حمله کنه ممکنه که نانوائی ها مثل تاسوعا عاشورا بسته بشه(آخر دلیل برای انبار کردن نون)
**:چشم.
*:راستی وحید تو آمریکائی بلدی
**:آمریکائی که نه ولی انگلیسی یه نمه بلدم مامان امریکائی میخوای چیکار؟
*: اگه اونا بیان عراق بعدش میان ایران؛میخوام اگه اومدن تو با اونا حرف بزنی تا من حداقل جلوی خاله و دخنر خاله هات کم نیارم بگم پسرم با اونا از قبل رفیق بوده !!!!!!!!!!
این حرف رو که شنیدم نزدیک بود لیوان رو قورت بدم
*:چی شده چرا سرفه می کنی؟راستی بریم یه دست کت وشلوار بخریم اونا اومدن خوشتیپ باشی منم برای خودم یه دست لباس میخرم، از امروز نوارای آمریکائی می ذاری تا با هم تمرین رقص آمریکائی کنیم
**:مامان حالت خوبه قرصات رو نشسته خوردی ؟چت شده این حرفا چیه؟
**:خفه شو تو یه ذره بچه که از این چیزها سر در نمی یاری فردا اگه امریکا بیاد یهو فکر میکنه ما هم لا اون آخوندها بودیم وما رو هم میکشند!!!!امروز که رفتی بیرون مواظب خودت باش میگن ای یارو صدام میخواد به ایران پناهنده بشه اگه یه موقع تو خیابون دیدیش دستش رو نگیری بیاریش تو خونه ها آمریکائی ها میان پدر ما رور در میارن ها ..
........
فکر کنم بس باشه دیگه من که خسته شدم من هنوز به فرمایشات مادرم عمل نکردم اما امیدوارم آمریکا هر چه زودتر حمله کنه تا من هم حداقل به یه کت و شلوار نو برسم پس همگی از این به بعد فقط یک صدا میگیم آمریکا حمایت حمایت من همچنان مشتاقانه منتظر حمله اآمریکا به عراق و بعد ایران هستم باشد که هر چه زودتر من به هدفم که همانا کت شلوار و یه ایران آمریکاییه برسم انشا الله .....


راستی یه دوست خوب هم به جمع ما اضافه شده که خیلی باحال مینویسه حتما به اون یه سری بزنید.بعدا لینک ایشون رو هم میذارم این بغل مغلا...

نامه ای به ملت غیور وخایه مال بسیجی


بالاخره بعد از تلاشهای فراوان وبه یاری خداوند منان ما توانستیم که یکی از منافقان و کوردلان را از دنیای اینترنت به بیرون بیندازیم و به او بگوئیم سیکتیر بابا !! اون کافر ملعون در طی این چند وقت سعی کرد تا جوانا ن ما را به راههای خیلی خیلی بد منحرف کنه او باعث شد که جوانان جوانان ما به جای شرکت در راهپیمائیها وهیئتها به خواندن اراجیفش مشغول شوند تا جوانان نتوانند از صحبتهای و گوهر افشانیهای ما فیض ببرند انشا الله خداوند در آخرت اون کافر رو با یزید ومعاویه و بقیه بر وبچه های جهنم محشور بگرداند.در ضمن یاد آور شوم که اسناد و مدارک دال بر همکاری شخص نامبره با موساد و شرکا به دست آمده که به زودی به دست ملت غیور ایران می رسانیم باشد تا امام زمان باید وخودش اون یارو رو از وسط چهار تاش کنه

یاد آور میشوم که انشا الله به زودی دست دوستان و تمام کسانی که کله شان با این کافر توی یک آخور بوده را رو میکنیم. حالا ببینید.....

امضا : سید ؟ یکی از رفیقای نزدیک..........(؟)

صبح
امروز ساعت 10:30 از خواب بلند شدم بی هدف وبی حوصله بودم نمی دونم چی شد دستم روی دکمه کنترل تلویزیون لغزید و اون روشن شد......کانال یک> وای چه برنامه توپی پخش زنده کس شعر پرانی علی جقی(رهبر فرزانه )در زاهدان که به طور مستقیم داشت پخش می شد چه حرفهای جالب وخنده داری می زد از هیتلر می گفت که برای وسیع کرذن کشورش و راحتی مردم آلمان به کشورهای همسایه حمله کرده بود وجهانیان به اونها لقب فاشیسم دادند و اون رو با آمریکا وجرج بوش مقایسه می کرد(نمی دونم امروز صبح چقدر تریاک کشیده یا دیشب با چه کسی gay داشته که اول صبح به هیتلر گیر داده و به پر وپاچه اون خدا بیامرز می پره)از موضع ایران در برابر حمله آمریکا به عراق گفت که همچنان ملت ایران از ترس این حمله خایه هاشون به زیر گلوشون چسبیده ،و گفت که ما مردم خودمون رو به جنگ وادار نمی کنیم وووودر آخر هم حس کس لیسی آقا گل کرد و به جون کس زنهای بلوچ افتاد و شروع کرد به کس لیسی و گفت:من در کنار زنهای بلوچ بودم(؟)و با مشکلات آنها آشنایم بچه های اجباری وازدواجهای اجباری و....
واقعا یعنی این طوریه یعنی از این به بعد مردان بلوچ برای سکس باید از زنهاشون وقت قبلی بگیرند واگه اونها اجازه ندادند کیرشون رو بکنند توی دیوار!!!!دختران به خواستگاری پسرها بروند تا دیگه اجباری تو کار نباشه!!!اینهم دست آورد تازه وجدید علی جقی به مردم عزیز بلوچ در ضمن من یه برنامه برای زنهای بلوچ می ریزم که با توجه به سنشون هفته ای چند بار به شوهرهاشون اجازه سکس بدهند و چند دفعه اون سکسها به فرزند ختم بشه....
اهداف علی جقی از سفر به زاهدان:
1- مهمترین هدف از این سفر کم کردن نرخ تورم تریاک وخرید تریاک سالانه گزارش شده
2-گرفتن باج وخراج ودرصد از دزدان وراهزنان زاهدانی
3-خرید مقداری کاندوم اصل از لب مرز تا حداقل سوراخ و تقلبی نباشند
4-ردیف کردن چندتا از خانومای زاهدانی
5-زدن مشت ولگد محکم به دهان دشمنان اسلام
6-بازدید از خانه های عفاف زاهدان و حومه
نکاتی که در مورد این سفر به مخچه بنده خطور کرد
1- خایه مالی شدید کانل یک که باید یه فکری برای اون کرد
2-خایه مالی شدید مردم زاهدان که من تو کف مونده بودم
3-موزیگری علی جقی
4-کسخولی خودم
فعلا خداحافظ در ضمن لطف کنید حتما در باره این مطلب نظر بدید

طبق اخبار رسیده از منابع خیلی باحال جناب آقای رئیس جمهور محبوب در میدان ونک یک پنچر گیری کاندوم افتتاح کردند و خودشون شخصا از من خواستند تا اونها رو معرفی کنم. پس از امرو حتما قبل از اینکه ترتیب کسی رو بدید اول کاندومتون رو به اونجا ببرید تا از سالم بودن اون اطمینان حاصل کنید.تمام موارد فوق مجانی بوده و ققدردانی ایشان از کسخولی ملت همیشه در صحنه ایران بوده است .

دیدی آخر جرت دادم........
در ضمن نظر خواهی رو هم راه انداختم حالا راحت می تونید به من فحش بدید(جدی نگیرید).........

سلام

چند روز پیش سکاف جون یه ایمیل به من زده بود ونوشته بود که من شما ها ر به بچه بازی تشویق می کنم نمی دونم منظور ایشون از بچه بازی چیه ؟ وبچه باز چه کسی است؟توی این نظر سنجی که این بغل گذاشتم تنها یک هدف رو دنبال می کردم و اون، اینبود که به یکی از دوستان عزیز بسیجی مون ثابت کنم که انقلاب اسلامی چه دست آوردهای مفیدی برای مردم ایران داشته.
دست آوردی که جز ویرانی مملکت ما چیز دیگه ای نبوده،آخه چرا داریم سر خودمونو گول می مالیم یه نگاه به دور و برتون بندازید،آمار طلاق وازدواج رو نگاه کنید،وضع جوون هامون رو نگاه کنید،چند روز پیش یکی از همکلاسیهای من ،که مادرش مدیر یه مدرسه راهنمائی دخترونه است می گفت که چند روز پیش چاه توالت مدرسه گرفته بود،و وقتی که چاه رو باز کردند می دونید از توی چاه چی در اومد،یه جنین که تو توالت مدرسه سقط شده بود ،آخه ما چرا چشممون رو بستیم واطراف رو نگاه نمی کنیم؟ می دونید در صد اعتیاد به مواد مخدر،در بین دختران، توی یکسال گذشته 73% افزایش پیدا کرده ، حالا پسرا هیچی ولی این مسله یه فاجعه است،پیشرفت اعتیاد ،یعنی خودفروشی ،یعنی ایدز
،یعنی مرگ .....
ای نظام چه هدفی رو دنبال می کنه ؟ ما چه هدفی رو دنبال میکنیم؟تا حالا فکر کردید ؟بیائید به بیراهه نریم .بیائید هدفمند زندگی کنیم،حداقل اینکه یه تکونی بخوریم ، به همون خدائیکه من می پرستم،بیائید به فکر آینده باشیم والسلام.........

سکس سگی!!!!

نمی دونم تا حالا عاشق شدید یانه ؟این یه حس نا خواسته است که به سراغ آدم می یاد . منم عاشقش بودم وقتی می دیدمش کیرم خبردار وای می ایستاد برای اولین بار توی خونه خودمون دیدمش ،دوست خواهرم بود قیافه اش بدک نبود ولی خوش اندام بود در کل دریچه نوئی بود که رو به کیرم باز شده بود،وای چه آفتابی از این دریچه به کیر من می تابید!!!
آمار می داد ولی توی خونه جلوی مامان اینا تابلو بود، رفت ،اما باز فردا اومده بود خونه ما (بعدا فهمیدم که اونم احساس کرده بود،دریچه....) موقع رفتن یواشکی شماره تلفنش رو انداخته بود تو کفش من !!!فرداش زنگ زدم به اون شماره خودش گوشی رو برداشت مثل اینکه منتظر تلفن من بود آآخ خ خ خ چقدر سکسی با تلفن حرف می زنه اولین بار بود که وقتی دارم با دختری حرف می زنم اینطور کیرم راست می شد اونهم از پشت تلفن ، نه بابا اوضاع اون از من خرابتره یه دو دقیقه دیگه اگه با اون صحبت می کردم گوشی تلفن رو تا دسته می کرد اون تو....بعد از احوال پرسی واز اینجور کس شعرها گفت که توی این دو روزه احساس میکنه به من وابسته شده وبه من احتیاج داره(اولین اشتباه)(خر به این خوبی...)من هم به اون گفتم که من هم همین احساس رو دارم،اما تنها مشکل من این بود که من به اون احتیاج نداشتم بلکه فقط عالیجناب کیر به اون احتیاج داشت..برای فردا تو پارک لاله با اون قرار گذاشتم،سر ساعت اومد، چه کسی شده بود یه مانتو کوتاه پوشیده بود،اینقدر کوتاه که هرکی رد می شد انگشت به کون می موند ، (من هم خوراکم یه همچین آدمهائیه راه بیفتم با اونها تو خیابون و چسی بیام) رفتیم وسطای پارک نشستیم، گل سرخ براش خریده بودم وای چقدر خوشحال شده بود؛دستش رو گرفتم چقدر داغ شده بود یه لاک کمرنگ خوشگل زده بود ، دیگه موقعش بود، شروع کردم به حرفای عاشقانه زدن ابراز احساسات (کیرم هم شده بود دسته)خلاصه تو همون ملاقات اول هم کیرم رو باختم هم دلم رو ، 1 ساعت با هم حرف زدیم موقع خداحافظی گفتم بیا یه چیز در گوشت بگم، گفت اینجا که کسی نیست خوب همینطوری بگو ،گفتم نه حتما باید در گوشت بگم ،صورتم رو بردم دم گوشش صورتش رو بوس کردم (کلک رشتی)جا خورد رنگش برگشت بعد از چند لحظه گفت حالا نوبت منه ،من هم از خدام بود جاتون خای آنچنان گازی صورت من رو گرفت که.....بعد گفت من گاز گرفتن رو ترجیح می دم به بوسیدن؛رفت فرار گذاشیم که هفته دیگه که خونه ما خالی شد بیاد تا با هم کمی درباره ازدواج(به همین زودی!!) صحبت کنیم.
جمعه شد وبابا طبق معمول با مامانم و..رفت بهشت زهرا سر خاک برادرم.منم سریع زنگ زدم که زود بلند بشه بیاد ،10 دقیقه دیگه در خونه ما بود در رو باز کردم اومد تو خواستم دوباره ببوسمش ،ترسیدم آخه هنوز لپم کبود بود، دست داد بردمش تو پذیرائی نشست، اونجا ضبط رو روشن کردم وطبق روال()میوه وشربت ،خلاصه پذیرائی توپ توپ گفت بیا شروع کنیم درباره آینده مون صحبت کردن گفتم باشه عینهو تراکتور یه ریز پشت سر هم حرف می زد تند تند ،میگفت همسرآینده من باید عاشق خانواده باشه،سخت کار کنه تا من و بچه هام آینده مرفهی رو داشته باشیم ،باید خوشتیپ باشه و و و و و منم مثل سگ فقط سرم رو تکون میدادم ،مثل اینکه این دختره قضیه رو جدی گرفته یواش یواش دستم رو بردم سمت لنگ وپاچه خانوم دستم رو گذاشتم رو پاش دیدم حرفی نزد(یو)ماهیچه رونش رو فشار دادم مثل اینکه خوشش اومده بود دستم رو از روی پاش برداشتم و انداختم دور گردنش تقریبا دیگه بغلش کرده بودم می گفت چرا اینقدر متو دوست داری؟(چه ربطی داشت) منم دوستش داشتم چون........گردنش رو بوسیدم توی این مدت اصلا هیچ عکس العملی نشون نمی داد. وای چه حالی میده گوشهاش رو خیس خالی کرده بودم اینقدر لیسیده بودم،رنگ صورتش سرخ شده بود بدنش عرق کرده بود نمی دونم یهو مثل آدمهائی که برق گرفته باشدشون بلند شد ودر عرض 2 ثانیه دیدم لخت مادر زاد جلوی من وایستاده(؟!؟) ،باورم نمی شد همینطور عین آدمهای گیج نشسته بودم وداشتم نگاهش می کردم ،خدائیش باورم نمی شد اینکه تا 1 دقیقه قبل عینهو مجسمه نشسته بود حالا...... دستش رو گرفتم وبردمش توی اتاق خواب نشست رو تخت ،یه حالت وحشیگری تو وجودش بود،به خودم اومدم دیدم داره گوشم رو گاز می گیره!!!مادر جنده مثل اینکه گرسنه اش بود؟بهش گفتم چرا اینطوری می کنی؟گفت دوست داره بدن مرد ها رو گاز بگیره از این کار لذت می بره !!!!باورم نمی شد من با یک سگ مونث طرف بودم دیگه کاریش نمی شد کردباید تحمل می کردم دیگه...افتاد به جون سر شونه های من وحسابی داشت گاز می گرفت(آخه من کشتی گیرم بدنم هم بدک نیست)من هم استارت رو زدم و شروع کردم به تلافی کردن آنچنان سینه اش رو گاز گرفتم که ده دفعه مرد وزنده شد؛ولی خوشش اومده بود ومی گفت لپ کونم رو هم همینطوری گاز بگیر!!!بعد از یک ربع گاز گرفتن شروع کردم به ...جاده جلو تعطیل بود مثل اینکه کوه ریزش کرده بوداما جاده عقب یک طرفه(تنگ)وخوش آب وهوا بود ما هم ماشینو انداختیم تو جاده وشروع کردیم به روندن ما شین خودمون ،یه خرده که سرعت رو زیاد کردم دیدم جیغش در اومد (آآآآه ه ه ه ه)بعد از 5 دقیقه رانندگی با سرعت زیاد رادیاتورمن به جوش اومد وآبش مثل آتشفشان به اطراف پاشیده می شد،همون طوری افتادم رو تخت و دراز کشیدم نمی دونم آب اونم اومده بود یا نه ولی دم کسش خیس خالی بود سریع لباس تنش کرد و رفت بعدا که زنگ زدم به اون میگفت که خیلی حال کرده....
الان یه دو ماهی هست که ندیدمش مثل اینکه رفته کرج وداره دهن یه نفر دیگه رو می گاد خلاصه اینکه دلم برای گاز گرفتنهاش تنگ شده همین (بازم می خوام درباره ازدواج با اون صحبت کنم)

راستی من این متن رو یه سبک جدید نوشتم براتون،به سبک کیر کلفتی!!!!

سام علیک

قالب وبلاگم خوشگله نه غلام!!!آب از کس دخترا راه می ندازه به جون.....این قالب رو خفاش جون زحمتش رو کشیده دمش گرم..
یه سری هم به اینجا بزنید ثواب داره
راستی حالا اگه دختر خانوما بیضه دارید، شاخ وشونه بکشید،می دمتون دست محسن عینهو سگ بکنتتون..
آخ شق درد گرفتم اینجا چه خبره کیر،کیرو نمی شناسه.
اااه ه ه ه !!!این ستارخان واقعا شده جنده خونه از ریز ودرشت گرفته تا پیر و جوون اینجا عینهو پشکل ریخته،اونوقت شما ها برید هی دنبال همجنس بازی .کسخولا اتول بابا رو دو دقیقه بزنید تو گوشش وبیائید ستارخان یه تیکه مامانی رو بلند کنید اول حسابی بکنیدش بعد یه چاقو براشون بکشیدهمه پولهاشون رو بگیرید و بندازید لز ماشین بیرون(این همون کاریه که من با یکی از اونها به اسم مریم لره کردم)اینطوری هم از خجالت کیرتون در اومدید هم کاسبی کردید،نگران پلیس هم نباشید اونا حرف یه جنده رو گوش نمیدن فقط می کنندشون.یالا بلند شید برید بینم، وقتی برگشتید یه ایمیل به من بزنید ok

ENLARGING YOUR PENIS

روشهائی برای بزرگ کردن دودول:

اولین روش:
در این روش که به روش دول کشون ویا کش دول معروف است هر روز صبح بعد از یک دست جلق توپ که راه وروشش رو(جلق) اون پائین براتون نوشتم ،به یک جای مرتفع که از زمین فاصله داره رفته وبه وسیله طناب دول خودتون رو محکم ببندید بعد یه وزنه 20 کیلوئی به اون سر طناب ببندید و اون وزنه رو ول کنید به صورتی که طناب به دودول شما فشار بیاوردتا کش بیاید* .25 روز این کار را تکرار کنید تا دودولتون تبدیل به کیر بشود..

*:این روش برای افرادی که کیر کلفت ولی کوتاه دارند مناسب میباشد..

دومین روش:
این روش یه نمه درد داره ولی توپه توپه در این روش دول خود را از شورتتان در آورده و حسابی با اون کشتی می گیرید تا مثل گوش کشتی گیر ها بشکنه اگه نشکست اون رو لای در اتاق بذارید تا خوارش گائیده بشه (این طوری صد در صد میشکنه)بعد از شکسته شدن وباد کردن دول شما گوشت اضافه میاره و کلفت وفربه میشه

روش سوم:
بشینید و دوستانه با دولتون صحبت کنید و اون رو متقاعد کنید که چاق وبلند قد بشه اگه با زبون خوش راضی نشددیگه اونوقت تهدیدش کنید وبه اون بگید که اگه دوست(کس)می خواد باید به خودش برسه وگرنه اینقدر باید تنها بدون همصحبت بمونه تا دق کنه........(این روش از همه موثر تره)

روش چهارم:

در این روش دیگه نباید تو خونه بشینید راه می افتید و به سراغ نزدیکترین بیمارستان محل خونه تون رفته و یه راست به طرف سطل آشغال می روید و دودول اون بچه هائی که امروز ختنه شدند رو از اون تو در می آورید و بعد به سراغ جیگرکی محلتون بروید وحالا یه کباب توپ از اونا بخورید تا............
در این روش اگه دودولتون چاق نشه خودتون حتما چاق می شید

روش پنجم:

در این روش کادر مجرب ما یک فقره کیر بلند(خر، اسب و...)را به شما پیوند می زنند.شماره تماس 5555888882

روش آخر:
در این روش به صرت عکس زیر عمل میکنید


باآرزوی چاق وتپل شدن کیر دختر کشتون

test youuuuuuu

i love you nazanin(پیامهای بازرگانی)

اگه همه چیز برعکس بشه گسمت اول

تا حالا فکر کردید که یه روز از خواب بلند بشید وببینید که رفتار تمام مردم دنیا که نه رفتار مردم همین تهرون خودومون عوض شده حالا من براتون می نویسم که اگه یه همچین اتفاقی بیفته چی میشه :
ساعت 7 صبحه اه باز باید بلند بشم برم سر کار .میرم سمت آشپزخونه همه بیدارند آبجی بزرگم اول صبحی نشسته و داره سیگار میکشه بابام هم داره چائی میریزه ولی مامانم هنوز خوابه نمیدونم تاکی بیدار می مونه وترتیب این بابای بدبخت من رو می ده. یهو تلفن زنگ میزنه وچرت منو پاره میکنه آبجی میره تلفن رو بر میداره بازم مزاحم بود میاد تو آشپزخونه بازم نگاه چپ چپ به من نگاه میکنه(مثلا غیرتی شده) فکر میکنه که با من کار داشتن وتلفنو قطع کردنصبحونه رو تند تند می خورم ولباس تنم می کنم ومییام از در برم بیرون که بازم داد میزنه وایسا من میرسونمت(کسکش بازی) این آبجی منم شورش رو درآورده همش گیر میده با هزارتا بهانه دودرش می کنم و میام بیرون از در خونه میام بیرون ها سرده اه ه ه ه بازم این دخترای لات و لوت محلمون سر کوچه وایستادن نمی دونم این بابا جنده ها کار وزندگی ندارن صبح زود میان وایمیستن سرکوچه و مزاحم پسرای مردم میشن،اگه ایندفعه به من متلک بندازن به آبجی زهرام میگم دهنشون رو بگاد،آروم آروم دارم نزدیکشون میشم باید قدمهام رو تند کنم یه موقع دست به دودولم نزنند(به جای انگشت کردن).وای نه بازم این مریمه سر کوچه وایستاده خیلی دلش میخواد با من دوست بشه ام عمراًً، البته تیریپش هم بد نیست یه مانتو تنگ میپوشه وهمه عضله های کسش رو بیرون میریزه (آخه بدنسازی کار میکنه وکسش هم ماهیچه آورده)تا حالا هم یکی دو دفعه دست به دودولم زده ولی من زود جیغ زدم واون در رفته ،وای داره میاد دنبالم بازو میخواد به زور به من شماره تلفن بده :
مریم:سلام خوشگله سحرخیز شدی(آخر تیکه)!!!!
خودم:خفه شو یرو گمشو
م:اه چقدر بداخلاق شدی چته پاچه میگیری؟
خ:زر نزن پاچه بابات میگیره بابا کونی خیال میکنی نمیدونم بابات میره به زنهای محل کیر میده تا کاسبی کنه (یه چیز تو مایه مادر جنده خودمون).
م:خوب ببخشیدآقائی(خانومی خودمون)(آِی کیر لیس)بیا این شماره تلفن رو بگیر به من ایمیل بفرست!!!!!!!!
خ:بیسعور عوضی خفه شو اگه ایندفعه زر بزنی میگم آبجیم بابات رو بگاد!!!
م:آخ نگو ترسیدم شاشیدم به خودم و...........

بعد از یه عالمه جر وبحث با این دخترهای لعنتی محلمون میرم سر خیابون سوار اتوبوس بشم بلیطهام تموم شده چندتا بلیط از بلیط فروشی می خرم زنیکه هیز وقتی داشت بلیط مداد به من دستم رو گرفت ومالوند الان فکر کنم آب از کسش راه افتاده
پایان گسمت (بالهجه ترکی بخونید)اول

از من میشنوید به دخترهای فامیل رحم نکنید مخوصا دختر خاله ها بابا کس بهتر از این دم دست که هست دیگه مخ زنی هم نمیخواد بجنبید دیگه .

اصلا تقصیر خداست باید برای پسرهاهم پرده بکارت میذاشت تا نتونید کس بکنید و همش جق میزدید

من نمی دونم این خورشید خانوم چی داره که اینقدر گنده اش کرده اند مطالبی رو که این پائین می بینید برداشت یه کیر کلفت از این مطالبه:

آخ بازم حس خیالپردازیم گل کرده
چی می شد اگه این باروامیر قادری کس منو مثل یه توپ فوتبال دوست داشت. یا بچه های کاپوچینو می اومدند ویه کس توووووووووووپ به اونها میدادم . چه حالی داره آدم تو پیست شمشک آب از کسش راه بیفته تازه همش هم کج و کوله است من فقط ازچیزهای رست وسیخ خوشم میاد.من فدرت ریسک
زیادی دارم و در زندگی خیلی ریسک می کنم البته اینم بگم که ریسک هم زیاد منو می کنه..
شب ژانویه رو من خیلی دوست دارم آخه حس می کنم شب ژانویه یه اتفاقی می افته یه اتفاق مثل پاره شدن پرده بکارت من آخ چه حالی میده اون موقع آهنگ sex dwarf scooterرو گوش بدم وقتی این آهنگ رو توی یه شب ژانویه پر از برف گوش می دم انگار یکی داره کس منو قلقلک میده ووی چه حالی میده
اه بسه دیگه اگه اینطوری پیش برم توی پاراگراف بعدی حتما حامله شدم.

در آخر میخوام یه توصیه ای به خورشید خانوم بکنم:
مده کس را که عقلت ضایع گردد بده کون را که هر چه مرده داری زنده گردد

میخوام لینک چندتا دوست رو به شما بدم که اگه تا حالا سری به اونها نزدید الان سرتون رو به سرشون بزنید
اولی یه بچه باحاله که من خیلی طلبه اون شدم(فکر بد نکنید من قزوینی کامل نیستم)اونهم نوجوان جون منه که از هیچ حرفی ومطلبی برای ابراز علاقه به رهبر فرزانه وخوبمون دریغ نمیکنه.

دومی یه جیجر(با لهجه ترکی بخونید)باحاله که من براش میمیرم(الکی)دستپختش هم زیاد بد نیست. هیچوقت از رفتن به وبلاگش پشیمون نشدم.

سومی منو همیشه یاد عشق بازیا اونهائی که دوستشون داشتم ودارم میندازه.او کسی که از بهترین خواننده پاپ ایران حرف میزنه واقعاhe is very good.

چهارمی که همه میشناسیدش یه کیر کلفته بچه بازه ومحبوب دوست دختر منه.آره خفاش جون تو رو میگم

پنجمیه یه خانومه با پرده حلقوی که هرچی برید توش وبیائید بیرون هنوزمه دختره..

اندر احوالات کاندوم
حضرت امام کیر کلفتیان در رساله الفواید من الکاپوت اینگونه نوشته:
هر چیزی را لباسی واجب می باشد و لباس آلت کاندوم باشد که همچون کت شلواری برای انسان وپالانی برای خر لازم است .
هرگز بدون لباس خود وآلتتان را به مهمانی(آئین کس کنون برره ای) نفرستید که مضراتی دارد بسیار..آلتتان را بسیار لباس بپوشانید که در هنگام درگیری آن لباس پاره نشود وبه اراضی مانند آتیش گرفتنوک(سوزاک)ویا دهن گاییدنوک(ایدز)دو4 نشویداز لباسهای حلال و وطنی? مانند انگشتک های دستکش گیلان استفاده نمائید.
باشد که مورد مقبول صاحبخانه بیفتد...

اینها عرایضی بود از همون یارویه که اسمش اون بالائه رساله آن حضرت را می توانید از نمایندگی های بیت رهبری تهیه نمائیدok.(من چیکاره بیدم!!)

من دیروز یه ایمیل جالب از یه بچه باحال به اسم سام داشتم که حیف بود براتون ننویسمش


فرازی از اشعار مریم حیدر زاده:
این روزا عادت همه رفتن و دل شکستنه
درد تموم عاشقا پای کسی نشستنه

این روزا مشق بچه ها یه صفحه آشفتگیه
گردای رو آینه ها فقط غم زندگیه

این روزا دردعاشقا فقط غم ندیدنه
مشکل بی ستاره ها یه کم ستاره چیدنه

این روزا کار گلدونا از شبنمی تر شدنه
آرزوی شقایقا یه شب کبوتر شدنه

این روزا آسمونمون پر از شکست بالیه
جای نگاه عاشقت باز تو خونه خالیه

این روزا کار آدم دلای پاک و بردنه
بعدش اونو گرفتن و به دیگری سپردنه

و........

حالا برداشت کیر کلفتا ازاین شعر به قلم شیوای خودم:

این روزا عادت همه کردن و بعدش در رفتنه
درد تموم جنده ها کس و کون و باهم دادنه

این روزا کیر بچه ها اندازه یه کفگیره
عکس سوپر رو دیوارا همش برای خامنه ای یه

این روزا درد دخترا کونو ازعقب دادنه
مشکل بی دوست دخترا همش کیرو خاروندنه

این روزا کار باباها مامانو خشک خشک کردنه
آرزوی بیوه ها به کیر خوب رسیدنه

این روزا کار پسرا مخ دخترا رو روز اول زدنه
بعدش اونو کردنو به دیگری سپردنه

این روزا کار جنده ها تو خماری گذاشتنه
ساده ترین بهانه شون فقط پروئید بودنه

این روزا سهم بسیجیا تو کف کس موندنه
جرم تمومشون فقط یه نمه خایه مالی
و.....
خوشتون اومد(با عرض پوزش از مریم خانوم و سام عزیز)سام عزیز خوشحال شدم فقط لطف کن خاطراتت رو برام بفرستok

آموزش کیر سواری در اسرع وقت

آموزش جق زدن

امروز می خوام یه روش جالب برای جق زدن که توی سربازی یاد گرفتم رو براتون بنویسم
وسائل لازم:
1-کیسه فریزر یک عدد
2-دودول ناز و مامانی یک فروند
3- کمد رختخوابها یک فقره(پر از رختخواب)
4- سوژه جق یک عدد
5- حس جق زدن به میزان دلخواه

طرز تهیه:
ابتدا قشنگ بشینید وفکر کنید تا یه سوژه خوب پیداکنید(مهمترین مرحله)بعد به سراغ کمد رختخوابها رفته وکیسه فریزر را میان یکی ازرختخوابها خوب باز کنید(در کیسه به طرف شما باشد)بعد اون دودول خوشگلتون رو در بیارید یه کم لز اون بزاق چسبناکتون رو خوب به کیرتون بمالید چشماتون رو ببندید به یاد سوژه تون بیفتید حالا کیرتون رو توی کیسه فریزر بکنید هی تلمبه بزنید ببیند چقدر حال میده.....

موارد استفاده:
1- اگه روزی قحطی کی اومد دیگه مجبوریم که.....
2- اگه با ماشین بابا تون افتادید دنبال یه کس توپ و اونو یه ماشین دیگه بلند کرد برید خونه و......
3-این کار قبل از سکس برای دیر اومدن آبتون موثره(به جون خودم)
4- در مواقع بی پولی
5-اگه تو بیابون گیر افتادید(اگه درباره این سوال دارید جوابش این تو اومده)
دیدید من چقدر خوبم!!!!!

ببینید ساعت چنده ومن نشستم این کس شعرهارو می نویسم

چندتا از بچه ها لطف کردند وچندتا شماره تلفن جنده رو برای من فرستادند ممنون ولی درسته من این بغل نوشتم کسکش ولی اینجا که بنگاه معامله کس نیست!!!!(اگه شماره ها روخواستید 5شنبه بیائید توی چت روم)ok

بچه ها از این هفته پنجشنبه ها ساعت 8 شب بیائید توی این چت روم پائین میخوام دهنتونو بگام(الکی دارم خرتون می کنم بیائید)باشه

بچه‌ها به خاطر تخماتونم كه شده نظر بديد

رابطه (شباهت)جنده‌ها با اينترنت

شايد خندتون بگيره وبگين وحيد كسخول شده(كم كم دارم مي‌شوم)ولي زود قضاوت نكنيداول اين مطلب رو بخونيد بعد قضاوت كنيد:
ديشب حدوداي ساعت هشت شب بود كه هوس كردم يه كس بكنم تا ما هم شب جمعه‌اي يه ثوابي كرده باشيم.اين موقع شب هم كه نمي‌شد زنگ برنم دوست دخترم بياد وحسابي از كون بكنمش.مجبور شدم برم سراغ دفترچه تلفنم و شماره يه زن رو كه يه دوسالي هست با اون رابطه معنوي داره رو بردارم،وبا اون تماس بگيرم تا بياد با هم غذا بخوريم(چه ربطي داشت به كردن)شماره موبايش رو گرفتم وبعد از چند بار قطع كردن جواب داد.بعد از احوالپرسي به اون گفتم كه اگه ميتونه بياد خونه ما اون به من گفت كه الان پيش يه بچه مايه دارس وحسابي داره كس ميده و تاصبح هم مي‌خواد اونجا بمونه بعد از يه ساعت توضيح دادن كه بابا من تو كفم و بيا خونه ما من هم پول تو رم ميدم واز اين جون حرفها گفت :يه كلمه به تو مي‌گم نمي‌يام (قديمي‌ها راست مي‌گفتند كه جنده وفا نداره )،ولي اگه بخواي شماره يكي از دوستام رو به تو ميدم‌(نه بابا اين يهكي هم وفا داره هم معرفت)و به اون زنگ بزن وبگو منو فلاني معرفي كرده ما هم شماره رو گرفتيم و به يارو (الهام) زنگ زديم بعد ازسلام گفت كه اسم شما چيه منهم خودم رو معرفي كردم ،بعد گفت اسم رمز رو بگو !!!!!؟؟من ميگي انگار ازپشت تلف يه دسته بيل كردن تو كونم !! اين ديگه چه صيغه‌اي (من چيكاره بيدم!!)بعد از يه ساعت مخ زني كه بابا من رفيق فلاني هستم واز اين جور حرفهاگفت قيمت منو ميدوني گفتم بله گفت چنده گفتم هفت هزار تومن مادر جنده زرتي برگشت گفت كه هفت هزار تومن رو بذار ج(!؟!؟!؟)لو آينه بشه چهارده هزار تومن وننه‌ات رو بكن زود تلفن رو قطع كرد.من هم سريع زنگ زدم تاجائي كه تونستم و كمرم اجازه داد فاميلهاش رو از زير تيغ كيرم گذروندم.
حالا رابطه ها رو با اينترنت ببينيد:
زنگ زدن به دوست خودم(ديدن وبلاگ خودم)
گرفتن شماره تلفن از دوستم (يه لينك جديد)
تماس و سلام وعليك (ورود به سايت جديد و ديدن صفحه اول سايت )
پرسيدن اسم و كلمه رمز(username&password)
قيمت (پولي كه براي ديدن صفحه‌هاي جديد سايت بايد بديم(
ديديد جنده‌ها هم مثل صفحات وب و اينترنت هستند.
اگه دوست داريد، شماره دوست خودم رو بدم كه شما هم فيض ببريد(فقط تو رو خدا كونده بازي در نياريد بذاريد تا اين قشر عزيز هم به جامعه خدمت كنند)هركي‌ميخواد به من ايميل بفرسته چيز بدي هم نيست.

اينجا رو كليك كنيد

جل الخالق مادرجنده پسررو نگاه كنيد به ننه خودش هم رحم نمي‌كنه بابا اين كسي كه داري مي‌كني مادر گرانقدر(جنده)شما هستند تو يه روزي
از همين كس بيرون اومديا.شرم كن حيا كن ولي خودمونيما ننت عجب كس باحالي داره خودت هم كون باحالي هستي(قزويني‌بازي)حالا يا خودت بيا يا ننه‌ات رو بيار.ااه‌ه‌ه‌ه‌بسه ديگه بسه
نتيجه اخلاقي
1- اگه يه روزي با كمبود كس مواجه شديم.............
2-تو خارج مامانا همه جوره پسرشونو امتحان مي‌كنند(البته پسرها هم براي تلافي مامانشونو مي‌كنن)پس خارج بده.
3- يه برنامه بريزيم ننه بعضي‌يا رو همين طوري بكنيم .

سلام
بچه‌ها طبق آماري كه نه من و نه هيچكس ديگه ‌اي نگرفته 99% وبلاگ خوانها و وبلاگ نويسها پسر مي‌باشند.(به عبارتي كمبود كس)
بيائيد از همين الان شروع به تبليغ وبلاگهامون بين دخترها كنيم تا شايد بتونيم با اين روش،اين نعمت‌هاي خدادادي رو از زير تيغ تيز كيرمون بگذرونيم و خدمت بزرگري به كيرمون كرده باشيم تا حداقل توي اون دنيا زيردين هر كي مونديم زير دين كيرمون نمونيم!!!

آقا اينجا چقدر سرده

سلام بچه‌ها حالتون چطوره
منو ببخشديد به خاطر اينكه يه يك ماهي نبودم ونمي‌تونستم وبلاگ رو آپديت كنم.
باورتون نمي‌شه كه من به خاطر يه كس كوچولوي فراري سه هفته زندان بودم!!!
آقا ما اومديم كه هم ثواب و هم مريم كوچولو(سوژه فراري،جوجو)رو بكنيم ،
گير مأمورا افتاديم وهمه چيز برعكس شد.(مأمورا مارو گاييدن)
بچه‌ها من يه نصيحت به شما ميكنم اونم اينه‌ كه با يه آدم حسود هيچ وقت رفاقت نكنيد.
چون امكان داره به خاطر 250 گرم گوشت كه وسطش سوراخ داره ، رفيقش رو به مأمورا
لو بده!!بي‌خيال بعدا سرفرصت همه چيز رو براي شما مي‌نويسم.
در ضمن از ايميل‌هاي زيباي بعضي از دوستان كه ما رو شرمنده خودشون كردند(با ايميل هم ما رو كردند).
تشكر مي‌كنم. واز اونا معذرت مي‌خوام به خاطر اينكه توي اين چند وقت نتونسته بودم ايميل‌هاي اونا رو ببينم وجواب بدم.
شرمنده جاي شلاق‌هائي كه با اون از ما پذيرائي كردند درد گرفته فعلا باي باي